viernes, 27 de junio de 2014

El lenguaje corporal en el amor

Esta mañana cuando he ido a la biblioteca he visto este libro:



Me ha llamado la atención por su título, pero también por lo gráfico que resulta y entretenido. Y he decidido llevármelo para hablaros un poco sobre él. El libro muestra cómo a través del lenguaje no verbal podemos saber si una persona está interesada en nosotros. También cómo nosotros mismos podemos enviar señales a la persona que nos gusta de que nos atrae. 

Aunque el libro da bastante información voy a tratar de resumir aquello que me ha parecido más interesante.


Cuando conocemos a una persona, pronto nos hacemos una idea sobre si será simpática, dominante o una posible pareja. El 90% de nuestra opinión sobre su disponibilidad y adecuación se forma en menos de 4 minutos. Cuando una persona quiere atraer a alguien del sexo opuesto, hace hincapié en las diferencias sexuales. En cambio, para rechazar a alguien, oculta o disimula estas diferencias. Un ejemplo de esto es que cuando un hombre quiere atraer a una mujer habla en un tono de voz más grave que de costumbre, y una mujer por el contrario trata de hablar más agudo para demostrar su feminidad. 


El éxito de las mujeres para encontrar pareja está relacionado con su capacidad para enviar señales correctas a los hombres e interpretar las que reciben de ellos. Igual para los hombres, han de aprender a interpretar las señales que les envían las mujeres. Hay mujeres a las que nunca se les acerca un hombre y es debido a que emiten señales ambiguas e imprevisibles en la fase inicial, confundiendo a los hombres, que temen acercarse por miedo al rechazo. 


El proceso de atracción

Existen 5 pasos por los que todos pasamos cuando conocemos a una persona que nos atrae:

-Establecer contacto visual. Ella mira a su alrededor y ve a un hombre que le gusta. Entonces espera a que él la mire, le mantiene la mirada durante 5 segundos y luego la desvía. Él sigue mirándola para comprobar si ella vuelve a hacerlo. Así empieza el flirteo. 
-Sonreír. Ella sonríe para darle a entender al chico que tiene luz verde para acercársele. 
-Pavonearse. Ella juega con su pelo durante unos segundos para insinuar que se está arreglando para su hombre. Puede también humedecerse los labios, ahuecarse el pelo y colocarse bien la ropa y las joyas. Él también puede responder colocándose bien la ropa, metiendo barriga, ensanchando el pecho etc. Ambos orientarán los pies o todo el cuerpo en dirección al otro. 
-Hablar. Él intentará entablar conversación. 
-Tocarse. Ella buscará una oportunidad para rozarle a él el brazo de una forma accidental o no. 

Hay 5 señales que indican que los hombres tienen luz verde para acercarse a la mujer:


1. Sacudir la cabeza y ahuecarse el pelo: éste es el primer gesto que hace una mujer cuando ve a un hombre que le atrae y consiste en sacudir la cabeza hacia atrás para retirar el pelo de la cara.
2. Acariciar un objeto cilíndrico: cuando una mujer acaricia un objeto, está revelando inconscientemente en qué piensa. El hecho de que se ponga y quite un anillo también puede interpretarse como alusión al sexo. Un hombre puede responder a este gesto acariciando cualquier objeto personal que ella haya dejado cerca. Si una mujer no deja de mirarte cuando realizas estos gestos, te está dando pie para que te acerques. 
3. Tocarse a sí misma: el cerebro hace que el cuerpo exteriorice los deseos ocultos. Cuando una mujer se acaricia lenta y sensualmente el muslo, cuello o garganta, significa que el hombre podrá tocarla de la misma manera si juega bien sus cartas. 
4. Señalar con la rodilla y acariciar el zapato con el pie: cuando una mujer se sienta y coloca una pierna bajo la otra, la rodilla apunta hacia la persona que le atrae. Cuando balancea el zapato en el extremo del pie, muestra una actitud relajada que adquiere una connotación fálica si mete y saca el pie del zapato. 
5. Servir la cara en bandeja: este gesto es realizado por la mujer cuando quiere atraer la atención de un hombre. Para ello coloca una mano sobre la otra y le sirve la cara en bandeja al hombre para que la admire. En esos momentos puede ser el momento perfecto para que el hombre le halague. 

Otras indirectas:
-Apoyar el bolso cerca: si una mujer deja su bolso, algo tan personal, cerca de un hombre, le está demostrando que le interesa. Si el hombre le resulta especialmente atractivo podría tocar y acariciar suavemente el bolso. 
-Dejar caer la mano: si una mujer deja caer la mano cuando camina o está sentada, está haciendo un gesto sumiso que llama la atención de los hombres. 
-Exponer el pulso: una mujer le mostrará poco a poco la suave piel del pulso al hombre que la atrae, y aumentará las veces que se la enseña a medida que sienta más interés. El pulso se considera una de las zonas más eróticas de la mujer. 




Señales de luz roja de la mujer hacia el hombre:
1. Sonreír con los labios apretados: los labios se extienden a lo largo de la cara formando una línea recta y los dientes permanecen ocultos. Quien sonríe así muestra el mensaje de que guarda un secreto u opinión que no quiere compartir con la otra persona.Es típica de mujeres que no quieren dejar ver que no les gusta el hombre con el que hablan. 
2. Cruzar los brazos: el gesto de cruzar los brazos por delante del pecho es un intento inconsciente de protegernos contra todo lo que nos parece amenazador o indeseable. También pueden poner barrera haciendo uso del bolso o monedero. 
3. Inclinarse hacia atrás: si alguien se acerca al espacio íntimo de una persona del sexo opuesto, demuestra interés y acercamiento. En caso contrario indica rechazo. 

Señales de luz verde del hombre hacia la mujer:
1. Mostrar los pulgares: los pulgares denotan superioridad. Transmiten fuerza de carácter y amor propio. Las señales del lenguaje corporal en las que destaquen estos dedos demuestran actitud confiada y presumida. Un hombre mostrará los pulgares en presencia de la mujer que lo atrae. En ocasiones los pulgares sobresalen de los bolsillos posteriores de los pantalones, como tratando de ocultar su actitud dominante. 
2. Destacar la entrepierna: cuando se sienta o apoya en una pared, acostumbra a separar las piernas para que destaque la entrepierna. Esto se observa también en monos y chimpancés. Haciendo esto los hombres hacen hincapié en su masculinidad. También al hombre le gusta plantar los pies firmemente en el suelo para dejar claro que no tiene la intención de irse. 
3. Adoptar una pose de vaquero: cuando un hombre introduce los pulgares en los bolsillos o por detrás del cinturón enmarcando la zona genital, pretende transmitir una imagen sexualmente agresiva. Un hombre usa este gesto para marcar el territorio o para demostrar que no teme a otros hombres presentes. Esta pose transmite la idea de "soy viril y puedo dominar" por lo que es común en hombres que van a la caza de mujeres. 

Claves para aumentar la capacidad de atraer al sexo opuesto

Mejorar el aspecto: el cerebro está preparado para sentirse atraído por personas que muestran una sana capacidad reproductiva y disponibilidad sexual. Para atraer al sexo opuesto una mujer debe hacer gala de su buena salud y mostrarse disponible, y el hombre deberá hacer hincapié en su vitalidad y virilidad. No hace falta tener una belleza superior a los demás, ya que según varios estudios, preferimos emparejarnos con una persona estéticamente semejante a nosotros, ya que alguien más atractivo sabemos que podría dejarnos o buscar algo mejor. 

En mujeres: 



-Ladear la cadera: según datos científicos, una mujer fértil y en perfecto estado de salud tiene una proporción entre la cadera y la cintura del 70%. Cuando una mujer ladea la cadera al estar de pie, pone de relieve su capacidad para tener hijos. Un experimento demostró que los hombres puntuaban mejor a las mujeres con una proporción de 70% entre la cadera y la cintura, incluso aunque tuvieran algo de sobrepeso.

-Maquillarse los ojos y usar lentillas: cuando una mujer se encuentra con un hombre que le parece atractivo, sus pupilas se dilatan, y el rímel, la sombra de ojos y el lápiz de ojos pueden ayudar artificialmente a que parezca en todo momento interesadas. Además, el uso de lentillas hace que los ojos se vean más grandes. Y en casi todas las culturas, los ojos grandes resultan más atractivos. 

-Llevar tacones: los tacones hacen que las piernas parezcan más largas, el trasero se contonee y los pechos sobresalgan. Los tacones resaltan las formas sexuales de la mujer. 

-Destacar discretamente el escote. 

-Usar pintalabios rojo: cuando una mujer se excita sexualmente, sus labios, pechos y genitales se agrandan y se vuelven más rojos, puesto que fluye más sangre a ellos. El pintalabios se inventó en Egipto para reproducir en el rostro los genitales enrojecidos de una mujer excitada. Esto explica por qué los hombres encuentran el pintalabios rojo más atractivo y sensual. 

-Sonreír más: en un estudio se vio que las chicas de expresión triste fueron las consideradas menos atractivas por los hombres. 

En hombres:



-Realzar los hombros, el pecho y el trasero: en general las mujeres buscan un hombre de pecho y brazos musculosos, hombros anchos y trasero prieto. En pleno s. XXI los estudios demuestran que las mujeres todavía aspiran a un hombre que pueda dominar a las fieras y expulsar a los invasores. 

-Deben mostrarse dominantes.

-Deben dejarse una barba de 3 días: las hormonas masculinas hacen que les crezca pelo en la cara. Cuanto mayor sea su nivel de testosterona, más rápido va a crecer. El estrés y las enfermedades inhiben su secreción. Por lo tanto, una barba de 3 días transmite la idea de masculinidad y salud, lo cual explica que excite tanto al sexo femenino. 

-Vestirse con buen gusto. En un estudio se vio que las mujeres elegían para tener una cita más frecuentemente a hombres vestidos con ropa de alto estatus, que a los demás. 

-Procurar parecer altos. Los hombres deben mantenerse bien erguidos, caminar con decisión, actuar con seguridad en sí mismos y vestir ropa oscura para parecer más altos. Las mujeres prefieren tener un hombre alto por pareja. Un estudio demostró que los hombres altos tienen más éxito reproductivo que los bajos. También, mayores niveles de testosterona están vinculados a mayor altura. 

Fuente: Pease, Allan y Pease, Bárbara (2012). ¡Conecta! Los secretos del lenguaje corporal del amor. Barcelona: Amat editorial.


jueves, 26 de junio de 2014

Terapia multifamiliar





Durante el Practicum de mi carrera tuve la oportunidad de hacer prácticas en la unidad infantojuvenil del Hospital Vega Baja (Alicante). Y allí pude conocer este tipo de terapia, que ya se está extendiendo a más países debido a su gran utilidad. La terapia multifamiliar tiene un enfoque diferente al de la terapia tradicional. Aquí no sólo se considera al "paciente" individualmente, sino que se tiene en todo momento presente la relación que mantiene con su familia y contexto social. Esta terapia se desarrolla en grupo, y a ella asisten los pacientes acompañados de sus familiares. De tal forma que en un mismo grupo convergen varias familias. Esto resulta de una riqueza incalculable, ya que ya no es sólo el profesional el que te puede aportar su punto de vista, sino cada una de las familias, que pueden estar pasando por historias muy parecidas a la tuya. 

Este tipo de terapia nace a partir del Dr. García Baradacco, el cual integra aportes de varios autores que tienen distintos enfoques. De tal manera, asistiendo al grupo podemos ver como en un momento dado se usan técnicas conductistas, en otro sistémicas, en otro humanistas etc. Esto es algo que muchos estudiantes de psicología hemos deseado siempre, ya que hemos sentido que un sólo enfoque no era suficiente para explicar el comportamiento de la persona y poder ayudarla. Con este tipo de terapia sí podemos hacer uso de todas las herramientas de las que disponemos en el momento en que lo veamos necesario. 

Pero es conveniente que conozcamos más la visión que Baradacco tenía de la enfermedad mental para que podamos entender mejor este tipo de terapia. Él ve la enfermedad mental no como determinada biológicamente, sino como una patología vincular que aparece debido a una inadecuada comunicación humana basada en interdependencias. García Baradacco señala ciertas dinámicas familiares como generadoras de patología. Este autor se refiere al enfermo mental más grave como "aquel que no ha podido crecer y estructurarse sobre la base de la espontaneidad y que no ha podido desarrollar su sí mismo al no haber sido reconocido por sus padres en sus manifestaciones más auténticas".

Otros modelos de comprensión relacionados con García Baradacco son la teoría del vínculo que relaciona el origen de la enfermedad mental con la calidad del vínculo materno-filial y A.Miller, que señala que la patología es consecuencia de un trato no respetuoso hacia el niño. JF Linares menciona el "desamor" en forma de maltrato físico o psicológico como fundamento de la psicopatología. 

Así pues, en resumen muchos autores sitúan el origen de los problemas mentales en el maltrato que ha podido sufrir un niño, considerando el maltrato también como cualquier falta de respeto. No todas las faltas de respeto son totalmente evidentes como cuando alguien nos insulta. Sino que también supone una falta de respeto cuando un familiar habla por nosotros en lugar de dejar que nos expresemos por nosotros mismos, cuando metemos a niños en medio de una discusión entre los padres, cuando los niños ven que sus padres hablan mal de sus madres o al revés etc. Todo esto es algo que se tiene en cuenta durante la terapia, ya que en todo momento se intenta conseguir un mayor respeto para todos. 

Por lo que es muy importante el clima emocional que se genera en el grupo. Hay que tratar en todo momento de que se cree un clima de confianza en el que los participantes del grupo sepan que no van a ser juzgados, sino que en todo momento van a recibir respeto. De esta manera, se consigue la espontaneidad y el descubrimiento de uno mismo y de otros. En el grupo, se invita en todo momento a que cada uno de los miembros exprese lo que sienta y hable desde sí mismo. Esto es muy importante, ya que muchos que vienen de pasar por otros profesionales están acostumbrados a venir con quejas sobre el paciente, y todos los problemas lo enfocan en éste. Y lo sorprendente es que en muchos casos se descubre que el paciente ha sido un mero chivo expiatorio del problema. En él pueden manifestarse los síntomas, pero no el origen del problema, que puede haber tenido lugar, por ejemplo, en la relación entre los padres. Y a veces haciendo que la relación entre los mismos mejore, el llamado "paciente" sana. 

Esto da mucho que pensar, porque muchos psicólogos se han acostumbrado a tratar a las personas individualmente y a veces pierden de vista los elementos que realmente mantienen el problema en cuestión, por lo que pueden estar esforzándose muchísimo por lograr un cambio en la persona sin verdaderamente lograrlo. Es por eso que independientemente de que se ponga en marcha una terapia multifamiliar "per se", es fundamental conocer a la familia del paciente antes de empezar a tratarlo. Además, la eficacia de cualquier intervención que emprendamos se verá mejorada si contamos con el apoyo familiar para su aplicación. Con lo que siempre ganaremos citando a la familia. 

Pero volviendo al tema de la terapia multifamiliar, con ella podemos conseguir varios objetivos:
-Podemos ver cómo el "paciente" se relaciona con su familia y como su familia se relaciona con él, identificando posibles faltas de respeto y pudiendo hacérselo ver para mejorar la relación y comunicación entre ellos. 
-Podemos descubrir, a través del reflejo de los otros, cosas de nosotros mismos. Puede que viendo contar a alguien cómo se siente, nos toque emocionalmente y eso nos haga ver que nos sentimos de una manera parecida. Y así entender más acerca de nosotros mismos. 
-Podemos descubrir el punto de vista que otros tienen acerca del problema. A lo mejor hasta ese momento el llamado "paciente" no sabía como se sentía su madre respecto a la situación. Y en esta terapia, generando la confianza suficiente, puede lograrlo. 

Ventajas: 
-Tiene como ventaja que ya no es tan importante que el psicólogo sea de una determinada manera u otra. Ya no cabe el reproche de: "tú como nunca has tenido hijos, ¿qué me vas a decir a mi como madre?" Porque el psicólogo puede no ser padre/madre, pero en el grupo sí habrá padres y madres que podrán opinar. 
-Otra ventaja es que es rentable económicamente, y más hoy día con la demanda tan grande de psicólogos que hay. Con este tipo de terapia puedes citar a varias familias en una sola sesión y de esta manera poderlas verlas de una forma más frecuente, lo cual resulta positivo para que se produzcan avances en la terapia (ya no se tienen que esperar entre 2 y 3 meses para que tenga lugar una nueva sesión). Perfectamente se puede realizar una sesión multifamiliar por semana. 
-Ya no hay un "paciente" en sí, fuente de todos los problemas. Sino que todos somos personas con cierta implicación en la situación que se quiere cambiar. Además, ni en el caso de personas con patología se centra uno en ésta, sino que en todo momento nos centramos en la "virtualidad sana" (nuestra parte sana), parte que toca rescatar durante el proceso terapéutico. 
-El grupo multifamiliar es un grupo social, por lo que quien aprende expresarse en el grupo, aprende también a expresarse ante la sociedad. 
-Los profesionales son sólo personas. No adquieren más importancia por el hecho de ser profesionales. Puede que estén coordinando al grupo. Pero lo que dicen o sienten es igual de válido que lo que dicen o sienten las familias. Todos los del grupo se hallan en posición de igualdad. García Baradacco de hecho dice: “reconocer que los terapeutas no tenemos que decirle a los otros, los pacientes, lo que ellos no saben de sí mismos, y que debemos reconocer que nosotros tampoco sabemos demasiado de lo que nos pasa a nosotros mismos. Lo que realmente importa es colocarnos nosotros y colocar a los demás en la mejor situación posible para poder hacer descubrimientos que nos permitan conocernos mejor”

En definitiva, son muchas las ventajas de este tipo de terapia. No sé si ha quedado del todo claro cómo se lleva a cabo. Realmente la mejor forma de entender esta terapia es asistiendo a un grupo. En la actualidad que yo conozca se están llevando a cabo grupos en Alicante, Barcelona y Madrid. Por lo que yo os animaría a vivir de primera mano la experiencia multifamiliar. 

Fuente: 








Propósito del blog

¡Buenos días!
Mi nombre es Paloma y soy psicóloga. Desde que tenía 12 años ya decidí que era esta carrera la que quería estudiar, porque se me hacía muy interesante leer sobre ella. Realmente considero que es básico saber de psicología para todos, porque desde el momento en que nacemos ya tenemos un objetivo a cumplir que probablemente nos llevará toda nuestra vida, que es conocernos y descubrirnos a nosotros mismos, nuestras habilidades y debilidades, y tratar de potenciarnos y desarrollarnos en el mundo. Un mundo en el que también nos movemos con otras personas con las que convivimos día a día y con las que nos tendremos que coordinar para desarrollar proyectos comunes. 

He decidido abrir este blog porque me apasiona la psicología. Me encanta aprender sobre todo lo relacionado con ella. Continuamente estoy leyendo algún libro o viendo algún documental. Y he pensado que tal vez pudiera ser útil para todos el que vaya compartiendo aquello que voy descubriendo. Siempre he creído que tenemos la responsabilidad social de divulgar todo aquello sobre lo que aprendemos, desde el mismo momento en que ese conocimiento llega a nosotros. Y de hecho siempre he disfrutado hablando a los demás sobre estos temas.  

Así pues, pongo inicio al blog con esta entrada. Espero que sea de vuestro interés. Y que os sintáis libres en todo momento de responder y expresar vuestra opinión. De esta manera, nos podremos enrriquecer entre todos. 

Un saludo y bienvenidos!!